О пьяницах

Всего 10  анекдотов.

Идет пьяница по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукою.
Другой прохожий спрашивает его:
- Что пан все время смеется?
- А я рассказываю себе анедоты.
- А почему иногда машешь рукой?
- А я некоторые уже знаю.

В хорошем подпитии Новак возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

Пьяница поймал золотую рыбку. Та обещала исполнить три любые его желания если онь ее отпустит. Пьяница загадывает первое:
- Хочу, что бы в море было вино.
Попробовал он морскую воду - точно вода.
- Нет, лучше пусть там будет водка.
Попробовал снова воду - водка.
Думал-думал, какое загадать третье желание... Потом говорит:
- Хорошо, давай еще пол литра, и будем в расчете.

Пьяный Ковальский идет через парк. Вдруг его шатнуло, и он врезается в дерево.
- Извините, пожалуйста...
Идет дальше, и через минуту врезается в новое дерево.
- Извините, я нечаянно...
Так продолжается еще несколько раз. Наконец он садится на скамейку и говорит:
- Мне лучше подождать, пока эта толпа пройдет.

Сидят двое вдребезги пьяных мужика в пивной. И поддают снова и снова. Наконец в польночь:
- Знаешь, нам уже пора идти.
- А ты далеко живешь?
- Нет, на Матейки, здесь рядом.
- Да? И я на Матейки. Дом двенадцать.
- Да что ты? Так мы соседи! Я живу в квартире номер два...
- Подожди, это я живу в квартире номер два!
Через минуту:
- Яцек!
- Папа!

Приходит алкоголик в магазин.
- У Вас есть денатурат?
- Нет.
- Ладно, тогда дайте любое другое вино.

В рестаране подвипивший клиент читает меню, и заказывает официанту:
- Пожалуйста, этого ивалида.
- Какого инвалида? - спрашивает официант.
- Ну, вот здесь написано - татар с одним яйцом.

- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, - говорит Анджей приятелю, - надо с этим завязывать.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением.

В машину садятся двое пьяных. Машина резко трогается с места. Лихая езда продолжается четверть часа, и вдруг машина врезается в столб.
- Ты как едешь? - говорит один из пьяных.
- Я еду? А я все время думал, что машину ведешь ты...

На водопроводчик чинит фонтан, что-то отвинчивает, привинчивает... По противоположной стороне улице идет пьяница изрядно шатаясь. Наконец он подходит к водопроводчику и говорит:
- Ппппан, перестаньте все время крутить эту улицу, а то я никак не могу сохранить равновесие.

Польский юмор, On-line версия