Об учителях
Всего более 50 анекдотов
- Какое самое большое заблуждение учеников?
- Они убеждены, что
учителя охотно ходят в школу.
Учительница математики высказывает
ученику:
- Когда я была в твоем возрасте, я отлично решала все примеры.
-
Наверное, у Вас был хороший учитель.
Учитель спрашивает,
что такое «образование».
- Образование, - отвечает ученик, - это когда мы
многому научимся, потом многое из этого забудем, а вот как раз то, что останется,
и есть образование.
Учительница спрашивает Адама:
-
Скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь,... вода,... воздух,... и водка.
-
А почему водка?
- Потому, что когда папа начинает пить, мама всегда
говорит, что отец находится в своей стихии.
- Новак, ты
вообще учишься?
- Конечно, пан профессор.
- Тогда почему ты делаешь столько
ошибок?
- Так я на ошибках и учусь.
- Ясь, ты когда
делаешь домашние задания?
- После обеда.
- А почему ты вчера его не сделал?
- Так мама вчера не готовила обед.
- Скажи, Янек, почему
есть день и ночь?
- Потому, что днем земля кружится вокруг земли, а ночью
- вокруг луны.
- Что ты делаешь, Томек?
- Рисую Господа
Бога.
- Не делай этого, ведь никто не знает, как он на самом деле выглядит.
- Ну конечно! Теперь будут знать!
- Ясь, какое это время:
я купаюсь, ты купаешься, он купается?
- Субботний вечер.
В
школе учитель раздает ученикам проверенные работы.
- Пан учитель, а откуда
вы знаете, что я списывал у Мачея, - удивляется Кароль?
- Потому, что Мачей
в ответе на третий вопрос написал «не знаю», а ты - «я тоже».
-
Кто может назвать зверя, который как медведь впадает в зимнюю спячку? - спрашивает
учительница.
- Святой Николай, только он впадает в спячку летом.
На курсах обучения учителей студента спрашивают, какие причины
определили его выбор профессии.
- Их три - это июнь, июль и август.
Учитель спрашивает учеников:
- Кто такие маги?
После продолжительного
молчания раздается голос:
- Это, кажется, приправы для супов.
Учительница
спрашивает ученика:
- Если я скажу «я - прекрасна», какое это время?
-
Прошлое, - вздохнув отвечает учиник.
- Уровень телевизионных программ сейчас очень низкий, - рассказывает учитель, - мои ученики снова начали делать домашние задания.
- Папа, а учителя получают зарплату?
- Конечно.
- Это несправедливо. Тогда почему мы, ученики, всегда должны
выполнять за них их задания?
В школе учитель спрашивает
учеников:
- Когда умер Ленин?
- Умер? А даже не знал, что он болел.
Учитель обращается к новому ученику:
- Как тебя зовут?
-
Ян Ковальский.
- Обращаясь ко мне, ты должен говорить «пан».
- Пан Ян
Ковальский.
- Ну можешь ты хоть что-нибудь сказать о великих
химиках XVII века?
- Могу. Их всех уже нет в живых, пан профессор.
Учительница спрашивает Касю-первоклассницу:
- Почему у тебя на
рисунке сразу три солнца?
- Что бы было теплее.
- Как
долго живет мышь?
- Это зависит от кота.
- Кася, какое
это время: «все дети спят».
- Ночь, пани профессор.
Учительница
присаживается на край парты, и спрашивает, кто кем хочет стать.
Следуют ответы:
- Летчиком.
- Ксендзом.
- Стюардессой.
А Томек говорит:
-
А я – тем краем парты, на котором пани сидит.
Учитель:
-
Скажи нам, Ясь, какой грех совершил Адам в раю?
- Он съел яблоко с запретного
дерева. А подала ему его – Ева.
- И как он за это был наказан?
- Он должен
был жениться на ней.
Молодая учительница пришла в класс
в обтягивающей блузке, на которой нарисован самолет-бомбардировщик. Ясь восхищенно
смотрит на блузку.
- Вижу Ясь, что тебе нравится мой самолет?
- Самолет
тоже, но больше всего – эти бомбы.
На лекции анатомии проходят
размножение. Затем учительница спрашивает:
- Янек, ты внимательно слушал?
- Да, пани.
- Тогда отвечай, что делает девушка на девятом месяце?
-
Идет в школу, потому что это – сентябрь.
На педсовете выступает
учительница.
- Как можно научить парня алгебре, если рядом с ним сидит красивая
девочка в миниюбке?
- Ну, коллега, ведь есть же мальчики, которые на обращают
на это никакого внимания.
- Есть, но таких и учить не стоит.
-
Что такое лекция сексуального воспитания в католической школе?
- Это когда
монашки ведут детей в зоопарк, случайно останавливаются возле клетки с обезьянами,
и обезьяны как раз в это время занимаются сексом.
- Сегодня
я расскажу вам, как произошел первый человек…
- Пан учитель, мы это знаем,
расскажите лучше, как произошел третий человек.
После первого
дня в школе родители спрашивают маленького Яся:
- Тебе понравилась учительница?
- В целом, очень милая, но у нас такая разница в возрасте…
На
уроке географии учитель спрашивает Яся:
- Скажи нам, почему в реках есть вода?
- Это специально, что бы на пылило, когда по ним проходят корабли.
Учитель спрашивает:
- Что из напоминает Италия свое формой?
-
Резиновый сапог.
- Почему резиновый?
- Но ведь стоит в воде!
На уроке географии учитель спрашивает Яся:
- Скажи нам, какая
река длиннее – Рейн или Миссисипи?
- Кончено Миссисипи.
- Верно. А на
сколько?
- Ровно на пять букв.
На уроке географии учитель
спрашивает Мачея:
- Чем славится Китай?
- Не знаю.
- А откуда у вас
берется чай дома?
- Мы всегда одалживаем его у соседей.
На
лекции географии учительница спрашивает:
- Если передо мной север, слева запад,
а справа восток, то что у меня сзади?
- Я бы сказал, но я стесняюсь, - отвечает
Ясь.
Ребята идут на экскурсию. Учитель спрашивает:
-
В каком направлении мы двигаемся?
- В южном.
- Правильно. А как ты узнал?
- Нам становится все теплее.
Ясь, скажи нам, какое действие
нужно сделать, что бы из четырех десятков получить восемь?
- Лучше всего –
перепилить.
На уроке математики учительница задает задачу.
- На реку пошло пятнадцать ребят, пятерым из них родители запретили входить
в воду. Сколько из них будут купаться?
- Все пятнадцать, - отвечает Камиль.
На лекции математики учитель объясняет, как решать уравнение
с одним неизвестным.
Он исписал всю доску, и в конце объявляет:
- Теперь
мы знаем, что X равен нулю.
- Кошмар, - восклицает Ясь, - столько считали,
и получили ничего!
Ученик написал на доске «Фчера я был
ф школе».
Учительница спрашивает другого ученика:
- Твой коллега написал
правильно?
- Конечно нет, вчера же было воскресенье!
На
уроке польского учитель спрашивает Яся:
- Ну что, ты остался доволен каникулами?
- Да, но не настолько, что бы об этом писать.
Учительница
польского спрашивает:
- Чем будет слово «с радостью» с предложении «Ученики
с радостью вернулись в школу»?
- Обманом! – хором отвечают ученики.
На уроке грамматики учитель просит детей:
- Придумайте предложение
со словом «сахар».
- Я пью чай с лимоном. - вызывается Кася.
- А где же
сахар?
- Растворился, - разводит она руками.
Учительница
просит Мачея:
- Придумай слово, где несколько раз повторяется буква «о».
Мачей
долго думает, потом радостно кричит на весь класс:
- Гооооооооооооооол!
Ты абсолютно ничего не знаешь! Ну скажи хоть что-нибудь о Крашиньском.
- Ну…
- С чем связана эта фамилия?
- Вспомнил, с названием площади!
– радостно отвечает ученик.
Учитель польского высказывает
Ясю:
- Как можно насажать столько пятен, как в твоей тетрадке?
- Это очень
просто. Нужно сесть за уроки сразу же по окончанию ремонта велосипеда.
- Не стыдно тебе, Ясь? – спрашивает учитель польского. – В твоем
упражнении ты допустил пять грубых ошибок. А вот у твоего коллеги Метека – ни
одной!
- Конечно, родители Метека весь вечер были дома, а мои пошли на последний
сеанс с кино.
Учитель просматривает задания учеников.
-
Кароль, мне кажется, так пишет твой брат.
- Может быть, пан учитель. Дело
в том, что я потерял свою ручку, и поэтому одолжил у него.
Кася
пишет на доске: «Мама миня очень любит».
- Не «миня», а «меня», поправляет
учитель.
- Да? Я должна буду рассказать об этом папе.
-
Ясь, ответь мне, когда мы используем большие буквы?
- Когда у нас плохое зрение.
Полонистка задала детям задание написать о молоке. На следующий
день она недовольно высказывает Ясю:
- Ты написал только пол страницы? Этого
очень мало.
- Но я же писал о концентрированном молоке!