Об учителях

Всего более 50 анекдотов

- Какое самое большое заблуждение учеников?
- Они убеждены, что учителя охотно ходят в школу.

Учительница математики высказывает ученику:
- Когда я была в твоем возрасте, я отлично решала все примеры.
- Наверное, у Вас был хороший учитель.

Учитель спрашивает, что такое «образование».
- Образование, - отвечает ученик, - это когда мы многому научимся, потом многое из этого забудем, а вот как раз то, что останется, и есть образование.

Учительница спрашивает Адама:
- Скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь,... вода,... воздух,... и водка.
- А почему водка?
- Потому, что когда папа начинает пить,  мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

- Новак, ты вообще учишься?
- Конечно, пан профессор.
- Тогда почему ты делаешь столько ошибок?
- Так я на ошибках и учусь.

- Ясь, ты когда делаешь домашние задания?
- После обеда.
- А почему ты вчера его не сделал?
- Так мама вчера не готовила обед.

- Скажи, Янек, почему есть день и ночь?
- Потому, что днем земля кружится вокруг земли, а ночью - вокруг луны.

- Что ты делаешь, Томек?
- Рисую Господа Бога.
- Не делай этого, ведь никто не знает, как он на самом деле выглядит.
- Ну конечно! Теперь будут знать!

- Ясь, какое это время: я купаюсь, ты купаешься, он купается?
- Субботний вечер.

В школе учитель раздает ученикам проверенные работы.
- Пан учитель, а откуда вы знаете, что я списывал у Мачея, - удивляется Кароль?
- Потому, что Мачей в ответе на третий вопрос написал «не знаю», а ты - «я тоже».

- Кто может назвать зверя, который как медведь впадает в зимнюю спячку? - спрашивает учительница.
- Святой Николай, только он впадает в спячку летом.

 На курсах обучения учителей студента спрашивают, какие причины определили его выбор профессии.
- Их три - это июнь, июль и август.

Учитель спрашивает учеников:
- Кто такие маги?
После продолжительного молчания раздается голос:
- Это, кажется, приправы для супов.

Учительница спрашивает ученика:
- Если я скажу «я - прекрасна», какое это время?
- Прошлое, - вздохнув отвечает учиник.

- Уровень телевизионных программ сейчас очень низкий, - рассказывает учитель, - мои ученики снова начали делать домашние задания.

- Папа, а учителя получают зарплату?
- Конечно.
- Это несправедливо. Тогда почему мы, ученики, всегда должны выполнять за них их задания?

В школе учитель спрашивает учеников:
- Когда умер Ленин?
- Умер? А даже не знал, что он болел.

Учитель обращается к новому ученику:
- Как тебя зовут?
- Ян Ковальский.
- Обращаясь ко мне, ты должен говорить «пан».
- Пан Ян Ковальский.

- Ну можешь ты хоть что-нибудь сказать о великих химиках XVII века?
- Могу. Их всех уже нет в живых, пан профессор.

Учительница спрашивает Касю-первоклассницу:
- Почему у тебя на рисунке сразу три солнца?
- Что бы было теплее.

- Как долго живет мышь?
- Это зависит от кота.

- Кася, какое это время: «все дети спят».
- Ночь, пани профессор.

Учительница присаживается на край парты, и спрашивает, кто кем хочет стать.
Следуют ответы:
- Летчиком.
- Ксендзом.
- Стюардессой.
А Томек говорит:
- А я – тем краем парты, на котором пани сидит.

Учитель:
- Скажи нам, Ясь, какой грех совершил Адам в раю?
- Он съел яблоко с запретного дерева. А подала ему его – Ева.
- И как он за это был наказан?
- Он должен был жениться на ней.

Молодая учительница пришла в класс в обтягивающей блузке, на которой нарисован самолет-бомбардировщик. Ясь восхищенно смотрит на блузку.
- Вижу Ясь, что тебе нравится мой самолет?
- Самолет тоже, но больше всего – эти бомбы.

На лекции анатомии проходят размножение. Затем учительница спрашивает:
- Янек, ты внимательно слушал?
- Да, пани.
- Тогда отвечай, что делает девушка на девятом месяце?
- Идет в школу, потому что это – сентябрь.

На педсовете выступает учительница.
- Как можно научить парня алгебре, если рядом с ним сидит красивая девочка в миниюбке?
- Ну, коллега, ведь есть же мальчики, которые на обращают на это никакого внимания.
- Есть, но таких и учить не стоит.

- Что такое лекция сексуального воспитания в католической школе?
- Это когда монашки ведут детей в зоопарк, случайно останавливаются возле клетки с обезьянами, и обезьяны как раз в это время занимаются сексом.

- Сегодня я расскажу вам, как произошел первый человек…
- Пан учитель, мы это знаем, расскажите лучше, как произошел третий человек.

После первого дня в школе родители спрашивают маленького Яся:
- Тебе понравилась учительница?
- В целом, очень милая, но у нас такая разница в возрасте…

На уроке географии учитель спрашивает Яся:
- Скажи нам, почему в реках есть вода?
- Это специально, что бы на пылило, когда по ним проходят корабли.

Учитель спрашивает:
- Что из напоминает Италия свое формой?
- Резиновый сапог.
- Почему резиновый?
- Но ведь стоит в воде!

На уроке географии учитель спрашивает Яся:
- Скажи нам, какая река длиннее – Рейн или Миссисипи?
- Кончено Миссисипи.
- Верно. А на сколько?
- Ровно на пять букв.

На уроке географии учитель спрашивает Мачея:
- Чем славится Китай?
- Не знаю.
- А откуда у вас берется чай дома?
- Мы всегда одалживаем его у соседей.

На лекции географии учительница спрашивает:
- Если передо мной север, слева запад, а справа восток, то что у меня сзади?
- Я бы сказал, но я стесняюсь, - отвечает Ясь.

Ребята идут на экскурсию. Учитель спрашивает:
- В каком направлении мы двигаемся?
- В южном.
- Правильно. А как ты узнал?
- Нам становится все теплее.

Ясь, скажи нам, какое действие нужно сделать, что бы из четырех десятков получить восемь?
- Лучше всего – перепилить.

На уроке математики учительница задает задачу.
- На реку пошло пятнадцать ребят, пятерым из них родители запретили входить в воду. Сколько из них будут купаться?
- Все пятнадцать, - отвечает Камиль.

На лекции математики учитель объясняет, как решать уравнение с одним неизвестным.
Он исписал всю доску, и в конце объявляет:
- Теперь мы знаем, что X равен нулю.
- Кошмар, - восклицает Ясь, - столько считали, и получили ничего!

Ученик написал на доске «Фчера я был ф школе».
Учительница спрашивает другого ученика:
- Твой коллега написал правильно?
- Конечно нет, вчера же было воскресенье!

На уроке польского учитель спрашивает Яся:
- Ну что, ты остался доволен каникулами?
- Да, но не настолько, что бы об этом писать.

Учительница польского спрашивает:
- Чем будет слово «с радостью» с предложении «Ученики с радостью вернулись в школу»?
- Обманом! – хором отвечают ученики.

На уроке грамматики учитель просит детей:
- Придумайте предложение со словом «сахар».
- Я пью чай с лимоном. - вызывается Кася.
- А где же сахар?
- Растворился, - разводит она руками.

Учительница просит Мачея:
- Придумай слово, где несколько раз повторяется буква «о».
Мачей долго думает, потом радостно кричит на весь класс:
- Гооооооооооооооол!

Ты абсолютно ничего не знаешь! Ну скажи хоть что-нибудь о Крашиньском.
- Ну…
- С чем связана эта фамилия?
- Вспомнил, с названием площади! – радостно отвечает ученик.

Учитель польского высказывает Ясю:
- Как можно насажать столько пятен, как в твоей тетрадке?
- Это очень просто. Нужно сесть за уроки сразу же по окончанию ремонта велосипеда.

- Не стыдно тебе, Ясь? – спрашивает учитель польского. – В твоем упражнении ты допустил пять грубых ошибок. А вот у твоего коллеги Метека – ни одной!
- Конечно, родители Метека весь вечер были дома, а мои пошли на последний сеанс с кино.

Учитель просматривает задания учеников.
- Кароль, мне кажется, так пишет твой брат.
- Может быть, пан учитель. Дело в том, что я потерял свою ручку, и поэтому одолжил  у него.

Кася пишет на доске: «Мама миня очень любит».
- Не «миня», а «меня», поправляет учитель.
- Да? Я должна буду рассказать об этом папе.

- Ясь, ответь мне, когда мы используем большие буквы?
- Когда у нас плохое зрение.

Полонистка задала детям задание написать о молоке. На следующий день она недовольно высказывает Ясю:
- Ты написал только пол страницы? Этого очень мало.
- Но я же писал о концентрированном молоке!
 

Польский юмор. On-line версия