О врачах

Всего более 20 анекдотов.

- Что делать, если вы обнаружили эпилептика в ванне?
- Бросить туда бельё и стиральный порошок.

Психиатр задаёт пациенту вопросы:
- Сколько ног у собаки?
- Четыре.
- А сколько у него ушей?
- Два.
- А глаз?
- Простите, пан доктор, Вы что, никогда собак не видели?

- Доктор, мне каждую ночь снится голая девица, которая постоянно вбегает и выбегает из комнаты...
- И Вы хотите что бы этот сон больше не повторялся?
- Нет, я только хотел спросить, что сделать, что бы она не хлопала дверями...

Двре знакомых встречаются на улице.
- Откуда идешь?
- От зубного...
- И сколько он тебе вырвал?
- Пол миллиона.

Зубной врач говорит пациенту:
- А сейчас я Вас предупреждаю заранее, что будет больно. Поэтому покрепче стисните зубы и широко раскройте рот.

Пациент врачу:
- Пан доктор, я импотент.
- А с чего Вы это взяли?
- У нас в семье все импотенты: отец был импотентом, дед, прадед.
- А откуда ж вы тогда взялись?
- Я из Гданьска.

Начинающий врач жалуется опытному коллеге:
- У меня сегодня был ужасный день. Я принимал роды. Умерла и мать и ребенок. Более того, у меня из рук выскользнули щипцы, отскочили и попали в голову отцу, присутсвовавшему на операции, и он тоже умер.
- Ну, не переживайте так сильно у всех случаются неудачи.
На следующий день опытный врач спрашивает молодого коллегу об операции.
- Вы знаете, сегодня все прошло гораздо лучше - отец остался жив.

Перед операцией.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что нибудь.

Профессор говорит начинающему коллеге:
- Ваш пациент поправился, что же Вы нервничаете?
- Видите ли, я до сих пор не могу понять, что ему помогло...

Анестезиолог говорит пациенту перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

Пациент жалуется врачу:
- Доктор, как только я начинаю работать, я сразу засыпаю.
- А где Вы работаете?
- На пункте приема скота.
- И что Вы там делаете?
- Считаю баранов.

Мужик приходит в больницу:
- Я хочу, что бы меня кастрировали.
- Вы что, зачем Вам это нужно?
- Ну мне очень надо...
- А Вы хорошо подумали?
- Да, я уверен в этом.
После операции врач спрашивает:
- Скажите, а зачем Вам все-таки понадобилось делать эту операцию?
- Недавно я женился на еврейке, и она сказала, что бы я это сделал...
- Так может она Вам говорила про обрезание?
- Ну да. ...А а я что сказал?

- Здравствуйте доктор, я - Наполеон Бонапарт.
- Присаживайтесь, Вы считаете, что с Вами что-то не в порядке?
- Со мной ничего, а вот с женой плохо. Она целый день твердит мне, что я Ковальский.

- Доктор, я каждое утро мочусь в пять утра.
- Ну, в вашем возрасте это нрмально.
- Да, но я просыпаюсь в семь!

Больной на операционнм столе:
- Доктор, я стою у ворот смерти...
- Не волнуйтесь, сейчас Вас проводят.

Врач, слепой на один глаз спрашивает больного:
- Как Вы себя чувствуете?
- Как видите, доктор!
- Ну если так, значит Вы наполовину мертвы.

На приеме у зубного:
- Доктор, а удаление всегда проходит безболезненно?
- Когда как, например неделю назад при опереации я вывихнул себе руку...

В психиатрической больнице врач показывает палаты молодому коллеге.
- Там Наполеоны, а здесь автомеханики.
- А где они, я никого здесь не вижу...
- Они под кроватями, чинят их.

Врач входит в палату к дистрофикам.
- Привет, орлы, соколы!
- Дооооктоооор, поооочеееемуууу Выыы тааак гооовооорииитеее?
- А кто вчера парил под потолком, когда сестра включила вентилятор?

- Докотор, мне уже 85, я все обращаю внимание на молодых девкшек.
- Ну это же прекрасно!
- Да, но я уже не помню зачем я это делаю.

- Пан доктор, сколько я буду жить?
- А сколько вам сейчас?
- Тридцать пять.
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- С женщинами балуетесь?
- Нет.
- А зачем Вам тогда жить?

В психиатрической больнице врач спаршивает пациентов:
- Сколько будет дважды два?
- Пять тысяч.
- Сколько будет дважды два? - обращается он к другому.
- Пять.
- Сколько будет дважды два? - спрашивает третьего.
- Четыре.
- Прекрасно! А расскажите, как Вы получили этот результат?
- Это просто, - отвечает больной, - я разделил пять тысяч на пять.

Польский юмор. On-line версия