О врачах
Всего более 20 анекдотов.
-
Что делать, если вы обнаружили эпилептика в ванне?
- Бросить туда бельё и
стиральный порошок.
Психиатр задаёт пациенту вопросы:
- Сколько ног у собаки?
- Четыре.
- А сколько у него ушей?
- Два.
- А глаз?
- Простите, пан доктор, Вы что, никогда собак не видели?
- Доктор, мне каждую ночь снится голая девица, которая постоянно
вбегает и выбегает из комнаты...
- И Вы хотите что бы этот сон больше не повторялся?
- Нет, я только хотел спросить, что сделать, что бы она не хлопала дверями...
Двре знакомых встречаются на улице.
- Откуда идешь?
- От зубного...
- И сколько он тебе вырвал?
- Пол миллиона.
Зубной
врач говорит пациенту:
- А сейчас я Вас предупреждаю заранее, что будет больно.
Поэтому покрепче стисните зубы и широко раскройте рот.
Пациент
врачу:
- Пан доктор, я импотент.
- А с чего Вы это взяли?
- У нас
в семье все импотенты: отец был импотентом, дед, прадед.
- А откуда ж вы
тогда взялись?
- Я из Гданьска.
Начинающий врач жалуется
опытному коллеге:
- У меня сегодня был ужасный день. Я принимал роды. Умерла
и мать и ребенок. Более того, у меня из рук выскользнули щипцы, отскочили и попали
в голову отцу, присутсвовавшему на операции, и он тоже умер.
- Ну, не переживайте
так сильно у всех случаются неудачи.
На следующий день опытный врач спрашивает
молодого коллегу об операции.
- Вы знаете, сегодня все прошло гораздо лучше
- отец остался жив.
Перед операцией.
- Скажите, доктор,
правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз
в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что нибудь.
Профессор говорит начинающему коллеге:
- Ваш пациент поправился,
что же Вы нервничаете?
- Видите ли, я до сих пор не могу понять, что ему помогло...
Анестезиолог говорит пациенту перед операцией:
- Сегодня
мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.
Пациент жалуется
врачу:
- Доктор, как только я начинаю работать, я сразу засыпаю.
- А где
Вы работаете?
- На пункте приема скота.
- И что Вы там делаете?
-
Считаю баранов.
Мужик приходит в больницу:
- Я хочу,
что бы меня кастрировали.
- Вы что, зачем Вам это нужно?
- Ну мне очень
надо...
- А Вы хорошо подумали?
- Да, я уверен в этом.
После операции
врач спрашивает:
- Скажите, а зачем Вам все-таки понадобилось делать эту операцию?
- Недавно я женился на еврейке, и она сказала, что бы я это сделал...
- Так
может она Вам говорила про обрезание?
- Ну да. ...А а я что сказал?
- Здравствуйте доктор, я - Наполеон Бонапарт.
- Присаживайтесь,
Вы считаете, что с Вами что-то не в порядке?
- Со мной ничего, а вот с женой
плохо. Она целый день твердит мне, что я Ковальский.
- Доктор,
я каждое утро мочусь в пять утра.
- Ну, в вашем возрасте это нрмально.
- Да, но я просыпаюсь в семь!
Больной на операционнм столе:
- Доктор, я стою у ворот смерти...
- Не волнуйтесь, сейчас Вас проводят.
Врач, слепой на один глаз спрашивает больного:
- Как Вы
себя чувствуете?
- Как видите, доктор!
- Ну если так, значит Вы наполовину
мертвы.
На приеме у зубного:
- Доктор, а удаление всегда
проходит безболезненно?
- Когда как, например неделю назад при опереации я
вывихнул себе руку...
В психиатрической больнице врач показывает
палаты молодому коллеге.
- Там Наполеоны, а здесь автомеханики.
- А где
они, я никого здесь не вижу...
- Они под кроватями, чинят их.
Врач
входит в палату к дистрофикам.
- Привет, орлы, соколы!
- Дооооктоооор,
поооочеееемуууу Выыы тааак гооовооорииитеее?
- А кто вчера парил под потолком,
когда сестра включила вентилятор?
- Докотор, мне уже 85,
я все обращаю внимание на молодых девкшек.
- Ну это же прекрасно!
- Да,
но я уже не помню зачем я это делаю.
- Пан доктор, сколько
я буду жить?
- А сколько вам сейчас?
- Тридцать пять.
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- С женщинами балуетесь?
- Нет.
- А
зачем Вам тогда жить?
В психиатрической больнице врач спаршивает
пациентов:
- Сколько будет дважды два?
- Пять тысяч.
- Сколько будет
дважды два? - обращается он к другому.
- Пять.
- Сколько будет дважды
два? - спрашивает третьего.
- Четыре.
- Прекрасно! А расскажите, как Вы
получили этот результат?
- Это просто, - отвечает больной, - я разделил пять
тысяч на пять.