О Ясе

    Анекдоты про Яся (полное имя Янек) в Польше - это как в России анекдоты про Вовочку. Иногда хулиганистый, иногда не очень умный, словом, типичный герой анекдота.
    А вообще, имя Ясь Ковальски имеет в русском языке аналог - Иванов Иван Иванович, т.е. человек без имени.

    Учитель сказал Ясю написать 100 раз "Я не буду обращаться на ты к учителю".
    На другой день Ясь приносит тетрадь, где заданная фраза написана 200 раз.
    - Почему ты написал её 200 раз? Я сказал только 100...
    - Что бы тебе было приятно, ты мне нравишься, дружище!

    Учительница задала домашнее задание - написать работу на тему "Мама у нас только одна".
    На следующий день Ясь приносит своё сочинение:
    "Вчера к нам приходили гости. И мама послала сестру, что бы та принесла две бутылки водки из шкафа в другой комнате. Сестра пошла за водкой, и вскоре мы услышали как она кричит:
    - Мама, у нас только одна!".

    - Ясь, твой папа снова делал за тебя домашнее задание? - спрашивает учительница
    - Нет, та последняя двойка, что вы поставили, его добила.

    - Ты почему не встаёшь? - спрашивает Яся пожилая дама в автобусе.
    - А, знаю я ваши номера: я встану, а вы займёте моё место.

    За обеденным столом сидит семья. Все едят молча, что бы не травмировать Яся, который с детства молчит.
    В один момент Ясь задерживает руку с вилкой в воздухе и говорит:
    - А где компотик?
    Все в шоке, наконец, мать, с трудом приходит в себя от счастья и говорит:
    - Сыночек! У тебя есть дар речи! Но почему ты до сих пор ничего не говорил?
    - Но ведь всегда был компотик.

    Учительница задаёт тему для сочинения: "Как я представляю себе работу директора". Все дети начинают писать, и только Ясь сидит сложив руки.
    - Ясь, почему ты не пишешь? - спрашивает учительница.
    - Жду секретаршу!

    Учительница спрашивает детей, какой зубной пастой они пользуются.
    Малгося:
    - Я использую Colgate.
    - А почему?
    - Потому, что на №1 в мире.
    Ясь:
    - А я - Blend-a-med.
    - Почему?
    - От неё яйца становятся крепкими!

    Учительница спрашивает детей, каких они знают птиц на букву "А".
    Ясь встаёт и говорит:
    - А может "гусь"?
    - Нет Ясь, "гусь" начинается на "г", а я спрашиваю на "а". Ну хорошо, а кто знает птиц на букву "б"?
    Снова встаёт Ясь:
    - А может "гусь"?
    - Ясь, не мешай нам. Ну ладно, а кто знает птицу на "в".
    Опять поднимается Ясь:
    - А может это "гусь"?
    - Ясь, выйди из класса!
    Ясь выходит, а учительница спрашивает детей.
    - Хорошо, а кто знает птицу на букву "г".
    Внезапно дверь открывается, в класс заглядывает Ясь и говорит:
    - А может это, всё-таки был гусь?

    В магазин заходит мальчик и говорит:
    - Дате де додадуста де дудыки Песпи.
    - Две бутылки чего, мальчик?

    Приходит домой Ясь, подаёт отцу дневник с годовыми оценками. Отец смотрит оценки, а Ясь стоит и улыбается.
    - Чему ты улыбаешься? Здесь же одни двойки, - говорит отец вынимая ремень.
    На что Ясь отвечает:
    - Спокойно! Всего одна порка, а потом каникулы!

    Ясь приходит в музыкальную школу, открывает скрипичный футляр... Изумлённая учительница спрашивает:
    - Господи, что это?
    - Чёрт, это же автомат! - восклицает Ясь - А с чем же тогда отец пошёл в банк?

    Приходит Ясь с совершенно распухшим лицом. Учительница спрашивает его:
    - Ясь, что с тобой стало?
    - Ооооссс.
    - Что?
    - Ооооссссаааа.
    - Что оса укусила тебя?
    - Нееет, её папа лопатой прибил!

    Учительница обращается к Ясю:
    - Признайся, что списывал у Малгоси!
    - А откуда вы знаете?
    - На последний вопрос она написала "не знаю", а ты "я тоже".

    Отец спрашивает маленького Яся:
    - Что бы ты хотел, что бы я подарил тебе на день рождения?
    - Ключик от шкафа, где ты хранишь сладости.

    Мама спрашивает:
    - Ясь, кого бы ты хотел: маленькую сестрёнку или братика?
    - Мне интересно одно - что ты сделаешь, если я отклоню оба предложения?

    - Ясь, если ты будешь невоспитанным, я поменяю тебя на другого мальчика! - говорит мама.
    - Интересно, а где ты найдёшь того, кто захочет поменять воспитанного на невоспитанного?

    - Папа, а как работает мозг? - спрашивает Ясь.
    - Отстань, у меня сейчас голова другим забита.

    Входит Ясь в лифт. А там ступеньки.

    Прибегает Ясь со всех ног с канистрой на бензозаправку, и едва отдыщавшись проист налить ему полную.
    - У тебя что, горит? - спрашивает продавец.
    - Да, школа, но кажется пламя начинает стихать.

    Учительница спрашивает детей, какие у них есть животные дома.
    - У меня хомячок в банке, - говорит один.
    - У меня канарейка в клетке, - отзывается другой.
    - У меня рыбки в аквариуме, - вторит третий.
    Вдруг раздаётся голос Яся:
    - А у меня курица в морозильнике!

Польский юмор. On-line версия