О Баче

Всего более 30 анекдотов.

Сначала необходимо сделать некоторые пояснения...
"Бачей" в Польше называют жителей гор (как для нас чукчи).
Татры - горы на юге Польши.
Закопане, Губалувка - это названия городов в пердгорьях Татр.
Гевонт - знаменитая гора, недалеко от Закопане.
Морское Око - озеро в Татрах (4 часа ходьбы от Закопане).
 
Подробнее о Закопане читайте на моей странице: http://rus.krakow.pl.

Бача приехал в Варшаву. И думает: «поеду как культурный человек в трамвае».
Подходит к билетному киоску и говорит:
- Мне пожалуйста билет на трамвай, - и подумав добавляет, - сидячее место.

Бача предстал перед судом по обвинению в избиении.
- Свидетели утверждают, что видели, как Вы били пострадавшего газетой.
- Да, именно так, - подтверждает горец.
- И после того, как Вы ударили его газетой, у него сотрясение мозга?
- Да, врач быстро приехал.
- В таком случае, что было в газете!?
- Я не знаю, я ее не читал.

(Бескиды - название ряда гор в Татрах)
Приходит Бача в магазин и спрашивает:
- У Вас есть колбаса?
- Есть. Бескидска.
- Без чего?

Бача будит среди ночи своего мужа.
- Антось, у меня на груди ходит блоха, поймай ее и убей.
- Включи свет, - отвечает заспанный муж, - Когда она тебя увидит - сама умрет со страху.

Сидит Бача вместе с лыжными прыгунами, и слушает их рассказы. Первый прыгун хвалится, что прыгнул на 100 метров, второй - что побил его рекорд. На что Бача говорит им:
- Вот когда я прыгал с этой вышки то летел, летел, пролетел конец трассы, стадион, пролетел все Закопане, Губалувку, а тут как дунул ветер, так и отбросил меня... на 30 метров.

Бача разводится с женой. Слушается их дело в суде. Судья спрашивает:
- Скажите, почему Вы решили развестись со своей женой, Вы ведь прожили в браке 20 лет?
- Понимаете, она меня сексуально не удовлетворяет.
На это с задних рядов раздаются возмущенные голоса:
- Глупости все это, не верьте ему! Всех она удовлетворяет, а его видите ли нет!

Юхас видит, как Бача гонит большое стадо овец.
- Куда ты их ведешь?
- Да вот, купил на ярмарке, буду теперь овец держать.
- Но ведь у тебя нет ни сарая, ни загона, где же ты будешь их держать?
- Да прямо в избе!
- Но ведь это же ужасная вонь!
- Что ж, значит им придется привыкать.

Спрашивают Бачу:
- Слышали, что у Вас родились сразу три девочки?
- Ну.
- С промежутком в пятнадцать минут!
- Ну и что? У меня есть велосипед...

В Татрах на скалах загорает голая девушка. От солнца ее разморило, и она уснула.
Проходящий мимо турист смущенный видом обнаженной натуры прикрыл ее «привлекательное место» своей кепкой, и ушел дальше.
Проходит мимо Бача. Увидал кепку и говорит:
- О боже! Втянуло мужика!

Бача был свидетелем автомобильной аварии - машина врезалась в дерево. Приехавший полицейский спрашивает его:
- Расскажите, как все было?
На что Бача отвечает:
- Господин хороший, видите это дерево?
- Вижу.
- А они не видели...

- Бача, Вы покажете нам Гевонт? - просят туристы.
- Ну, смотрите. Видите эту первую горку?
- Видим.
- Это не Гевонт. А видите ту вторую горку?
- Видим.
- Это тоже не Гевонт. А видите третью горку?
- Нет.
- Это и есть Гевонт.

Турист попавший в снежную бурю стучит в избу к Баче. Тот открывает.
- У Вас есть что-нибудь поесть?
- Нет.
- Тогда, может, хоть кипяточек найдется?
- Найдется... только холодный.

Турист обедает в доме Бачи. Бача гостеприимно ставит на стол тарелки. Начинает накрапывать дождик, и через прохудившуюся крышу в тарелку туриста начинает капать вода.
- Бача, у Вас крыша течет.
- Я  знаю...
- А почему не почините?
- Не могу - дождь идет.
- А почему не почините, когда на улице сухо?
- А тогда она не течет.

В избе горца под Губалувкой великое торжество - Яну Гонсенице исполняется 100 лет. Приехали репортеры, представители местной власти... Все поздравляют именинника... Репортер спрашивает:
- Как Вам удалось дожить до таких лет?
- Обычно. Я никогда не пил, не курил, не гонялся за девками...
В этот момент во дворе раздается страшный грохот.
- Не бойтесь, - говорит Бача, - это мой старший брат. Он всю ночь пил, а сейчас, наверное, накурился, и опять за какой-то девкой гоняется.

Начинающий лыжник спрашивает Бачу.
- Скажите, а этот склон случайно не опасен?
- Да где там, сыночку, всех кто съезжал всегда привозили вниз...

- А это правда, что здешние люди не любят приходящих с низин, -спрашивают туристы у горца.
- А я разве знаю... Видите это кладбище?
- Видим...
- Здесь лежат те, кто пришел без приглашения.

Вступает Бача в партию. Дело доходит до биографии.
- А что Вы делали после войны? Состояли ли в какой-нибудь банде?
- Не, я со всеми справлялся один.

Турист хочет снять комнату в горах.
- Скажите, а это место спокойное, у Вас нет детей, которые будут мне мешать?
- Нет, никаких детей нет.
На утро ни сет ни заря в дом врывается орава детей и начинает бегать, кричать, переворачивать все вверх дном. Недовольный турист обращается к Баче:
- Вы же сказали, что здесь никаких детей нет.
- А это разве дети? Это черти, а не дети!

В голодный год приходит к Баче продразверстка.
- Вы можете отдать корову?
- Могу.
- А коня?
- И коня могу.
- А овцу?
- Нет, овцу не дам.
- Почему?
- Коров и коней у меня никогда не было, а овцы есть.

- Бача, здесь можно где-нибудь купит запасные части для автомобиля?
- А зачем покупать? Там за горкой резкий поворот, а внизу запчасти лежат бесплатно!

Идет Бача и тянет за собой на веревочке часы. Проходящий мимо турист спрашивает:
- Бача, зачем вы часы по земле тащите?
- Я их в конце концов научу ходить!

Над Морским Оком сидит с зеркалом старый Бача. Проходящие мимо туристы спрашивают:
- Что Вы тут делаете с зеркалом.
- Осетра ловлю.
- А как?
- На зеркало.
- Расскажите, каким способом.
- Принесете бутылку водки - расскажу.
Туристы вернулись в приют (схрониско), купили водки, принесли Баче.
- Смотрите, я кладу зеркало на воду, а когда осетр подплывет, что бы в него посмотреться я его бью камнем.
- Интересно... А сколько так можно поймать?
- Я пока ни одного не поймал, но бутылок пять водки в день всегда имею.

- Бача, те фекалии на дорожке за домом звериные?
- Не, человеческие.
- Откуда Вы знаете?
- Это мои.

Горец возвращается после двухлетней службы в армии. Жена сразу тащит его в спальню. Он выходит на улицу, подзывает ее к себе, и говорит:
- Видишь это синее небо?
- Вижу, пойдем в спальню.
- А видишь эти прекрасные горы.
- Вижу, идем же...
- А видишь это замечательный лес?
- Ну вижу, ну и что...
- А то, что теперь целый месяц будешь видеть только потолок!

Приходит Бача в мэрию. Сел возле кабинета. Ждет, ждет, никто его не вызывает. Подходит к двери, стучит:
- Там кто-нибудь есть?
Из-за двери сдавленный голос:
- Сюда заходят не есть, а наоборот!

 
К Баче приходят проситься на постой девушка и парень. Бача выделяет им комнату и интересуется, ни голодные ли они.
- Нет, Бача, мы поужинаем фруктами любви.
- Хорошо, только не оставляйте за собой их белые очистки. Я уже устал их собирать.

Идет Бача, и видит, как турист на земле делает спортивные отжимания. Остановился Бача, и удивленно произнес:
- Всякое видел, но чтоб бабу из под парня ветром сдуло...

Сосед говорит Баче:
- Бача, бегите скорее, там на вашем сене, хлопцы Вашу дочь завалили.
Бача бежит, и вскоре возвращается:
- А-а-а... вечно Вы пугаете! Это вообще не мое сено.

Полицейский останавливает конный фургон.
- Бача, что везете?
Бача наклоняется к нему и шепчет:
- Сено.
- А почему шепотом?
- Что бы конь не услышал!

Входит Бача в магазин и не закрывает дверь.
- Бача, у Вас что, дверей дома нет? - обращается к нему продавщица.
- Есть, и такая холера, как ты, тоже есть.

Репортер берет интервью у Бачи.
- Бача, как выглядит Ваш день?
- Утром выгоняю овец, достаю бутылку и пью...
- Бача, это интервью будут читать дети. Вместо бутылки говорите книжка.
- Ладно. Утром выгоняю овец, вынимаю книжку и читаю. В полдень ко мне приходит Едрек со своей книжкой, и мы вместе ее читаем. Затем идем в магазин и покупаем еще пару книжек, которые читаем до вечера. А вечером идем к Франеку и читаем его рукописи...

 
Приехал турист с женой в горы. Ночует у Бачи. Всю ночь у них горел свет. Наутро Бача спрашивает:
- А почему Вы ночью не выключаете свет, Вы что с женой... ничем не занимаетесь?
- Бача, при свете этим заниматься только приятнее!
На другое утро турист спрашивает Бачу:
- Ну, что при свете лучше?
- Гораздо лучше! А сколько удовольствия получили наши дети!
Идет турист, и видит на поляне Бача пасет овец. Черных и белых. Турист его спрашивает:
- Бача, а сколько молока дают Ваши овцы.
- Черные или белые?
- Все.
- Белые два литра.
- А черные?
- Тоже два литра.
- А сколько шерсти Вы с них стрижете?
- С черных или белых?
- С белых.
- Три кило.
- А с черных?
- Тоже три кило.
Такой разговор продолжается пятнадцать минут, и турист понимает, что белые овцы ничем не отличаются от черных.
- Послушайте, если они одинаковые, почему Вы так отвечаете?
- Потому что белые овцы - мои.
- А черные?
- Тоже мои.

 
- Бача, что Вы делаете когда у Вас есть свободное время?
- Сижу и думаю.
- А если свободного времени нет?
- Просто сижу...

Польский юмор. On-line версия