Этот раздел посвящен
не анекдотам про детей, хотя они и являются героями многих из них. Просто шутки
помещенные здесь, взяты из популярного в Польше детского журнала "Kaczor Donald".
Как говорится, идеи - Ваши, переводы - наши.
Юмор, собранный здесь рассчитан
на детей.
Дедушка рассказывает внуку:
- Когда я был маленьким,
то должен был донашивать одежду после старших.
- Ну и что, я тоже ношу одежду
после Мачея.
- Да, но у меня были только сестры.
- Почему ты так поздно возвращаешься из школы?
- Мы ставили химический
эксперимент.
- И что, он шел так долго?
- Нет, но потом мы должны были
еще откапывать дверь
- Официант, в этом бокале плавает
седой волос!
- Я же говорил вам, что это вино очень старое.
Домохозяйку спрашивают:
- Вы умеете готовить?
- Даже двумя способами.
- Это как?
- Для гостей, которые вам нравятся, и для тех, кого вы больше
не хотите видеть.
Учитель спрашивает Яся:
- Сколько
сейчас лет человеку, который родился в 1950 году?
- Женщине или мужчине?
По улице идет полицейский в гражданской одежде и ведет
на поводке кота.
- Ой, какой прекрасный котик, - говорит прохожий.
- Это
не кот, - шепчет полицейский, - это переодетый полицейский пес.
Профессор экзаменуемому:
- Мы раньше не встречались?
- Я сдавал у
вас экзамен год назад, и провалился.
- Не волнуйтесь, в этот раз будет легче.
Вы помните мой первый вопрос в прошлый раз?
- Да, «мы раньше не встречались?».
Отец взял сына в поездку на машине.
- И как было?
- спрашивает его мама по возвращению.
- Прекрасно! Мы встретили нескольких
баранов, пару идиотов, несколько чокнутых и одного кретина.
- Во время охоты я подстрелил трех уток.
- Диких?
- Сами они может
были и не очень дикие, но вот их хозяйка...
Ясь берет
телефонную трубку.
- Я один дома: мама на работе, папа тоже...
- ...
-
А бабушка на пенсии.
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.
Мама-мышь обращаясь к сыну:
- Ты уже большой, а все грызешь книжки со
сказками. Я в твои годы предпочитала историю философии.
Две обезьяны смотрят матч по регби.
- В жизни не видела таких идиотов!
Столько мужиков гоняются за одним кокосовым орехом.
-
Я в школе нарисовал такого льва, что все ребята разбежались от страха, что он
их загрызет.
- А я нарисовал попугаев, и все говорили, что они как живые.
- Покажи.
- Не могу - они улетели.
- Как так
получается, что ты всегда попадаешь самый центр мишени?
- Очень просто. Сначала
я стреляю, а потом рисую мишень
Отец приводит домой
сына из детского сада и говорит жене:
- Он всю дорогу плакал, и пробовал мне
что-то сказать.
Жена смотрит на мальчика и говорит:
- Он хотел сказать,
что он не наш Франек.
Отчет секции по плаванию:
-
На соревнованию у нас был успех, но были и некоторые недочеты.
- А точнее?
- К недочетам можно отнести то, что мы не завоевали ни одной медали. А успех
был в том, что никто не утонул.
- Вы ехали со скоростью
100 километров в час. Не боялись врезаться в другие машины?, - спрашивает полицейский
остановленного водителя.
- С другими машинами? На лестнице?
Начинающий наездник хочет нанять лошадь. Владелец просит заплатить вперед.
- Вы боитесь, что я вернусь без лошади?
- Нет, я боюсь, что лошадь вернется
без вас.
В поезде.
- О боже! Мы едем только пять
минут, а у меня уже украли портфель!
- Вы забыли, что это поезд-экспресс.
- Почему ты ходишь с грязными ушами?
- У меня других
нет.
- Зачем ты хлопаешь в ладоши?
- Отгоняю крокодилов.
- Но здесь нет ни одного крокодила.
- Видишь, как я постарался!
- И не холодно тебе, мальчик, ходить босиком по снегу?
-
Немного руки мерзнут.
- Папа, кабан напал на бабушку!
- Как напал, так пускай и выпутывается!
- Когда
вы с братом деретесь, кто из вас побеждает?
- Чаще папа.
Звонок в дверь.
- Добрый день, я - настройщик, и пришел настраивать ваше
пианино.
- Но мы не вызывали настройщика!
- Да, но меня вызвали ваши соседи.
- Кася, чем тебя мама кормит, что ты так хорошо выглядишь?
- Ложечкой, бабушка.
- Мне приснился страшный сон.
Я проснулся, пошел ванную к зеркалу и увидел у себя на лице огромную дыру.
-
И что случилось?
- Ничего, перестал зевать, и дырка исчезла.
- Доктор, мне нужны новые очки.
- Вы правы, но это ресторан, а окулист
принимает рядом.
- Марек, ты одел брюки задом наперед!
- А откуда ты знаешь, куда я пойду?
- Проводи меня
до трамвая, Ясь.
- Не могу, тетя: мама сказала, что как только ты уйдешь будет
ужин.
- Слышал, что вчера твоя мама выиграла десять
миллионов.
- Почти. Не десять миллионов, а сто тысяч, не мама, а бабушка,
и не выиграла, а потеряла. Но, верно то, что это было вчера.
- Мама, можно я пойду гулять во двор?
- С такой дырой в штанах?
-
Нет, с Евой с третьего этажа.
Лысый мужчина подходит
к зеркалу.
- Прекрасно выгляжу! Семьдесят лет и ни одного седого волоса.